5 советов: как объяснить своей девушке, что видеоигры – это круто

03.03.2017

Всем привет! Сегодня мы поговорим о такой щепетильной теме, как девушки в жизни геймера. Причём, девушки такие, которые игры не очень-то и уважают, равно как геймеров, и то, что у какого-нибудь поклонника видеоигр появилась девушка – либо ошибка природы, либо просто он сумел правильно замаскироваться. Но вечно маскироваться нельзя, и рано или поздно всё тайное становится явным, как становится явным всё тайское, спустя пару недель после отпуска на Тайланде и похода по тамошним злачным местам.

Мы как-то уже обсуждали тему, как объяснить родителям, что видеоигры – это хорошо. Но тут ситуация несколько иная. Родителям, а особенно маме, не нужно, чтобы её сын был крутой. Ей нужно, чтобы он был здоров, не вёл праздную жизнь, и развивался как личность, и как востребованный обществом специалист. С девушками всё иначе. Им нужно, в первую очередь, показать, что ты – крутой. Что означало бы, что геймеры – в принципе, могут быть крутыми, что означало бы в свою очередь, что и видеоигры – это тоже круто. Девушки – существа корыстные, чётко видящие свою пользу и отдающиеся сильным, пусть и страшным самцам. Такова природа, хотя, исключения также есть. В общем, прямо сейчас я изложу пять актуальных советов, к которым можно прибегнуть, чтобы заставить свою Таню, Лену или Наташу гордиться тем, что её парень – эльф 80-го уровня.

Совет №1. Покажите, что видеоигры – это сложно.

Граждане со стороны уверены, что играть в видеоигру – это занятие для безвольных людей, не ищущих лёгких путей. Огород вскапывать – сложно, а в игру играть – легко.

Чтобы доказать, что это не так, возьмите свою девушку нежно за талию, и посадите её за Dark Souls 3. Пообещайте ей, что-нибудь ценное, типа нового Айфона, если она возьмёт прямо сейчас, пройдёт первый уровень, и завалит первого босса, ни разу не погибнув. А сами стойте рядом, и заливайтесь в душе сатанинским злорадством, глядя, как условная Машенька неумело тычет трёхсантиметровым маникюром в маленькие кнопочки. Сложно? Сложно! Но Айфон-то очень хочется. В итоге, Проведение, Северное сияние, Будда, Хидетака Миядзаки и Судия Гундир сделают так, что вы сэкономите свои деньги, Айфон останется там, где и был, а девушка – не будь дура – поймёт, что в видеоигру играть – это не быкам хвосты крутить. Во всяком случае, рассказывать о том, что «все твои игрульки – занятие для лохов» уже не будет. Ну, а если будет, то дайте ей сыграть в Machinarium, коль уж она считает себя очень умной. Перед этой игрой в бессильной злобе бились и не такие умники, как ваша ненаглядная.

Совет №2. Покажите, что видеоигры – это интересно.

После выполнения первого совета, неплохо бы показать, что не все игры сложно-невозможные, и в некоторые очень даже интересно играть в расслабленном состоянии. Проще говоря, подсадите девушку на какую-нибудь видеоигру, подобрав ей, что-нибудь по характеру – тут уж нужно решать на месте. Подобным приёмом часто пользуются обычные меломаны. Прикол в том, что подсадить девушку на музыку – проще, чем на игру. А, когда с музыкой удаётся, то подсевшая начинает ассоциировать лично вас с каким-то полюбившимся исполнителем, как будто бы это не Мэрилин Мэнсон или Джеймс Хетфилд поют, а именно вы. Может получиться прекрасно, и дать весьма занимательные плоды.

В принципе, если этот манёвр удастся, то можно считать, что дело в шляпе, потому, что теперь вы на многие месяцы, а может и года, обрели в своей девушке игрового союзника, с которым, если нельзя будет поиграть в Counter Strike, например, то хотя бы объяснить, как в последнем бою, какие-то раки на миде не затащили, и она – что самое важное – всё поймёт и посочувствует.

Совет №3. Покажите, что видеоигры – это весело.

Девушки – такие существа, которых нужно развлекать. Особенно в конфетно-букетный период первых дней знакомства. Ну, а вы геймер, и всё, чём вы можете её развлечь – демонстрацией прокачанного героя в какой-нибудь MMORPG.

Случай, что и говорить, сложный. Можно, конечно, пойти с ней в театр или на какое-нибудь женское кино, но там будет скучно вам, а это уже нечестно, и равноправия не получится. Поэтому нужна золотая середина: сходите с ней на какую-нибудь игровыставку. Даже если вы живёте просто в городе областного значения, подобные мероприятия случаются чаще, чем вы думаете. Ну, а если вы живёте в Москве или Питере, то тут сам бог велел, ибо всяко-разных игроярмарок с косплеерами, песнями и музыкой у вас будет достаточно. А то и сами придумайте костюм, и начинайте косплеерить самостоятельно. Делайте стильные фотоссессии, выкладывайте в Инстаграм, наряжайте вашу избранную в Йениффер, Трисс или Цири, и пусть весь мир подождёт, а ваша девушка почувствует, что видеоигры – это не так уж и скучно, как может показаться на первый взгляд.

Совет №4. Покажите, что видеоигры – это прибыльно.

Если первые три совета не возымели силы, значит, мы имеем дело с девушкой, у которой сильно развиты хищные, частнособственнические инстинкты. Иными словами, она любит деньги, и уважает только тех, у кого они есть.

В принципе, это очень плохое качество для девушки, особенно, если сама она не умеет и не хочет зарабатывать, а мечтает о подарках. Таких лучше сразу отправлять куда-нибудь за Туман Войны, чтобы она застряла там в текстурах, где-нибудь в точке постоянного респауна. Но если девушка сильно нравится, то бросайте игры к чертям, и начинайте зарабатывать. Вот и сказочке конец.

Ну ладно, я пошутил. Всем известно, что любить девушек больше, чем видеоигры – нельзя, поэтому надо совмещать. А тут ещё, как назло, нужно любить деньги, то есть, сделать так, чтобы деньги любили вас. Значит, всё равно нужно совмещать.

Вариантов для заработка много: найдите MMO с выводом денег, и попробуйте рискнуть там, начните прокачивать и продавать аккаунты, начните доставать ценные предметы в какой-нибудь MMORPG, и продавать их за деньги, начните зарабатывать в YouTube, открыв собственный канал, откройте собственные сервера для какого-нибудь шутера, создайте игровой сайт, начните, в конце концов, сами делать видеоигры. Понятно, что советовать легко, а это как раз тот случай, когда проще сказать, чем сделать, но на самом деле зарабатывать на видеоиграх – это не ракеты в космос запускать и не со сборной России по футболу выигрывать Чемпионат Мира, так что дерзайте.

Совет №5. Покажите, что видеоигры – это авторитетно.

Ну, а кроме денег девушки любят почёт и авторитет. И, если сами они авторитет могут демонстрировать только над своей домашней кошкой (да и то неизвестно, ещё, у кого авторитету больше), то им ничего не остаётся делать, кроме как искать авторитетных парней. Кто-то может быть авторитетным преступником, кто-то служителем порядка, а кто-то учёным. Но среди геймеров тоже есть авторитеты. Затащите свою мадам в компьютерный клуб, к знакомым, и там, при всём честном народе, победите в турнире по Mortal Kombat, или выиграйте в чемпионате по FIFA. Можно заранее всех подкупить, чтобы те поддались – это уже на ваше усмотрение. Одобрительные возгласы, пожимания рук и прочие знаки внимания в вашу сторону обязательно поднимут вашу важность в глазах несмышлёной подруги.

Ну, а там – чем чёрт не шутит – можно отправиться ставить более высокие рекорды. Пробейтесь в какой-нибудь турнир с реальными спонсорами, организаторами и призами. Тем более что сейчас их хоть отбавляй. Хотите: World of Tanks, хотите Dota 2, хотите FIFA, хотите какой-нибудь гоночный симулятор. Выиграть, чего-то на каком-нибудь турнире, поднять над головой какой-нибудь кубок, пусть и не золотой – дорогого стоит, и будет полезно не только самому себе для обретения собственной уверенности, но и для ваших отношений с возлюбленной, ибо девушки чаще всего любят победителей. Есть, конечно, такие, которые путают любовь с жалостью, и начинают любить только больных, слабых и беспомощных, но основная масса представительниц слабого пола отдаёт предпочтение, так сказать, альфа-самцам, которые с подбитыми гуслями, с контуженным наводчиком, способны затащить, казалось бы, слитый бой, въехать в тыл, выпилить вражескую арту, и взять базу.

Главное, чтобы ваша красота поняла, что от такого тащитесь не только вы, но и другие, вполне авторитетные, взрослые дядьки. И пока ребята попроще будут доказывать право на владение девичьими сердцами, например, подтягиванием на турничке, или растяжкой а-ля Ван Дамм, вы, легко и непринуждённо, парой росчерков мыши, будете зарабатывать на глазах удивлённой фемины, медаль Колобанова, чем обязательно завоюете в её глазах авторитет куда больший, чем всех тех, кого она видела до встречи с вами. И вы будете жить счастливо, пока в свет не выйдет Half-Life 3 или Stalker 2. Ведь, когда это случится, уже будет не девушек.

Игры