TOP-10 глупых отмазок не умеющих проигрывать геймеров

Видеоигры – это не только сладость победы, но и горечь поражения. Есть ребята, которые умеют проигрывать, и делают это достойно. Кто-то с серьёзным видом признаёт, что, мол, этот босс, или этот соперник играет лучше, кто-то шутит над собой, и веселит тем самым окружающих. Ну, а есть и такие, кто проигрывать не умеет, не любит, но проигрывает, после чего ведёт себя отвратительно, выдумывая самые несусветные отмазки, что, вот, мол, если бы не то и это, то я бы победил. Мы все слышали такое, ну, и, конечно, сами говорили нечто подобное. Поэтому давайте по такому случаю посмеёмся сами над собой, а также над другими, вспомнив 10 наиболее популярных откорячек проигравших геймеров. Отмазка №1. У меня руки вспотели. Руки действительно потеют. Поэтому производители периферии выдумывают различные рифлёные и прорезиненные поверхности, но они спасают не всегда. Особенно, когда дома жарко. Например, летом. Кто на речке, кто в поход, кто лежит в тени дерева и читает книжку, а ты заперся в душной комнате, врубил горячий комп, и паришься в жарком кресле, пытаясь обыграть, кого-нибудь во что-нибудь. Например, в Overwatch. Там есть такая героиня – Мэй, которую мне всегда жалко. Мало того, что она в очках, так ещё и в эскимосской шубе. Попробуй напялить на себя свой зимний пуховик, и побегать по улице летом. Так и тут: играешь за Мэй, смотришь на неё и потеешь, как перед сложным экзаменом. Руки, может, и не соскальзывают, но по подмышкам предательски течёт. Ты постоянно отвлекаешься, нервничаешь, протираешь ладони об одежду, но всё тщетно. И тебе остаётся радоваться одному – твоему поражению есть объективное объяснение – руки вспотели. Отмазка №2. У меня пинг высокий. Пинг – как много в этом слове. Кто-то садится играть ночью, когда все спят, и интернет-линия свободна. Кто-то наоборот – днём, когда на серверах мало игроков, и можно влезть в тот, который поближе, ибо уже к вечеру они будут забиты и тебе опять придётся мучиться, наблюдая, как игра выполняет отданные приказы спустя несколько секунд, а не сразу. И пинг действительно очень часто мешает. Например, в Mortal Kombat с высоким пингом играть проблематично. Но даже если с пингом всё в порядке, на него всё равно можно попенять. Ведь глазами и мозгом ты реагируешь всё равно быстрее, и на долю секунды раньше видишь, что сделать и куда нажать, но пальцы успевают чуть позже. До игры команда доходит ещё позже, и в итоге, даже если за всё это время прошло полсекунды, всё равно причина ясна – пинг, который высокий, словно останкинская телебашня. Отмазка №3. Ты просто задонатил. Громче всего крики про то, что кто-то там задонатил, и поэтому победил, лично я слышал в World of Tanks. Неоднократно приходилось видеть в чате, как кто-то, кого подбили, как ему кажется, золотым премиум-снарядом, начинает писать обидчику, что, мол, «гоу в ПвП, но без доната». Вопли про «голдой стреляешь» считаются самым грязным оскорблением. Стрелять голдой, это как прикуривать от стодолларовой купюры, в то время, когда, кто-то, где-то вынужден отказывать себе в ужине, из-за нехватки денег. Так-то все любят рассказывать, какие коммунисты были плохие, но, когда доходит дело до мультиплеера, сразу становятся ярыми поборниками равенства и братства. Поэтому крик в адрес победителя о том, что если бы он не донатил, то хрена с два меня бы обыграл – универсальный тезис, который может списать позор поражения. Отмазка №4. У меня команда – дно. Я проиграл, потому, что в команду понабилось раков, или оленей, или нубов. Донные раки в команде – это действительно полный отстой. Будь ты хоть трижды гением тактики и стратегии, в том же War Thunder вытянуть бой, если команда устроила турбослив – нереально. Бывают, конечно, случаи, но, как правило, они редки. Но с другой стороны, если посмотреть на послематчевую статистику, то выяснится, что твой персональный показатель не особо-то и отличается от среднего по твоей рачьей команде. С одной стороны, сложно показать класс, когда на тебя прёт пять танков, но с другой – надо всё равно мочь и уметь. В общем, рассказы про плохую команду, которая не вытянула – стары, как стихи о любви, и так же вечны. Невозможно написать такой стих о любви, который закрыл бы тему, и после которого другие поэты сказали бы – да, действительно мне больше не о чем сказать, так и в нашем случае: нет такого проигранного боя, чтобы нельзя было всё спихнуть на команду. Отмазка №5. Ты читер. Один из главных вопросов убитого в Counter-Strike: «Блин, да откуда?». Всё это дело проходит в три стадии: недоумение, осознание и обличение. Сначала человек, убитый пулей из ниоткуда, не понимает, что случилось, и кто виноват. Затем, через мгновенье, он чётко, как день осознаёт, что тот, кто его пристрелил – читер, и тут же следует третья стадия: на «читера» обрушивается поток обвинений и оскорблений, а, возможно, и бан-репорт, мол, забаньте негодяя. Вне всяких сомнений, читеров в сетевых играх, хоть отбавляй. Но ведь бывает ещё и такое, что у человека несколько сотен, а то и тысяч наигранных часов, и он просто знает, куда встать, куда прицелиться, и куда выстрелить, чтобы пуля пролетела через два окна, и попала, куда надо. Отмазка №6. Нечестно жать на одну кнопку. О, эту откорячку многие из нас слышали в свой адрес, либо произносили сами в детстве. Это строго детское обоснование своего поражения, и свойственно оно исключительно файтингам. Ситуация банальная: рядом с гуру – так, во всяком случае, он сам думает о себе – садится, кто-то совсем зелёный, часто, сильно младше, в игру не игравший, и геймпад державший в руках нечасто. Гуру объясняет ему, куда жать в каких случаях, но это сложно всё, и младший запоминает какую-то одну кнопку, например, удар ногой, и начинает жать на неё изо всех сил со скоростью зайца-барабанщика. И при этом, например, прыгает. Гуру, привыкший к правильному бою, оказывается полностью обескураженным подобной тактикой. Начинает выдумывать, какие-то комбинации и суперудары, и успешно сливает. Потом устраивает реванш и сливает снова, в итоге заявляя о том, что на одну кнопку жмут только дауны, и это не игра, а чёрт знает, что. Отмазка №7. У меня джойстик заедает. И ещё одна причина, связанная с геймпадом, или, как на них чаще говорят – джойстики. Немедленно вспоминается древняя консоль Atari 2600. У неё действительно были джойстики, которые очень часто ломались. Если разобрать его, то можно увидеть, что вся его основа держалась на дискообразном, тонком, текстолитовом креплении, которое безбожно ломалось при малейшем усилии. Потом, когда появились первые геймпады на 8-битках – это был настоящий прорыв в качестве исполнения контроллеров. Но и сейчас эти проблемы остались. Если это гонка, то контроллер может быть не отцентрован, и постоянно тянуть машину в одну сторону, если это шутер, то прицельная стик-палочка может иметь мёртвую зону, из-за которой нельзя нормально прицелиться. Если это файтинг, то реально может западать какой-то важный курок. Если ты играешь с кем-то, кто сидит рядом, то доказать подобное можно. В крайнем случае, дефектным джойстиком можно меняться по очереди. Ну, а если соперник далеко, то шансов никаких, и тезис о заедании обречён на сравнение о танцоре, которому, что-то помешало. Отмазка №8. У меня кот на клаву прыгнул. Конечно, нельзя забывать о классике жанра. Ты проиграл по вине третьих сил. Мамка отвлекла, младший брат помешал, собака начала грызть за тапок, или котяра запрыгнул на клавиатуру. Бывает, конечно, всякое, но отмазка всё же нелепая. Более нелепую отмазку сложно представить, и в какой-то мере она стала крылатой и нарицательной. Фразу про кота обычно говорят в тех случаях, когда хотят дать понять, что с результатом поединка не согласны, и, что неплохо было бы реванш. Особо наглые, слившие и реванш тоже, могут ещё раз сказать про кота, который сегодня прямо лезет и лезет, но чаще всего есть риск быть поднятым на смех при первой же попытке упоминания о своём шерстяном друге. Отмазка №9. Я сел играть первый раз. Есть тип геймеров, играющих в какую-то игру денно и нощно, но в случае победы, он всегда скромно заявит: «Да я вообще-то первый раз в неё играю». Смысл подобного заявления в том, чтобы нарочитой скромностью, за которой кроется гигантское тщеславие, показать себя, как гениального игрока, который впервые, что-то включил, сходу врубился, и тут же принялся мочить всех направо и налево. Ну, а есть ещё и такие ребята, которые проигрывают, и заявляют подобное только при поражении. Я вообще первый раз включил её, и ещё ничего не понял. В последний раз подобное доводилось видеть в For Honor, которая славится совершенно идиотской системой автоподбора, сталкивающая игрока 20-го уровня и первого. И – можете поверить мне на слово – выиграть у новичка шансов – один на сотню, если не меньше. Даже если этот самый новичок откатал уже пару десятков боёв, всё равно, при встрече с тем, кто на 10-15 уровней круче, он считается абсолютным салагой. Отмазка №10. У меня есть личная жизнь. Это последнее, что можно сказать при поражении. Ты, мол, победитель, но ты же сидишь в игре сутками. У тебя нет ни девушки, ни денег, ни иной личной жизни. Ты вот хвалишься, что побеждаешь, а выйди ты на улицу и всё – ты полный ноль. А я в отличие от тебя, ещё имею какие-то виды на реальную жизнь. Ну и всё в таком духе. Что и говорить – это самая низкая и пошлая отговорка. Если ты пришёл в шахматный клуб, и проиграл местному очкарику, то не надо ему рассказывать, что ты подтянешься больше него. Если ты пошёл на охоту, и ни в кого не попал, а старый дед-егерь настрелял ворох дичи, то не нужно ему рассказывать, что ты, например, бегаешь быстрее, или имеешь лучший автомобиль. Сейчас ты в его мире, в который ты пришёл добровольно, и здесь действуют специфические правила, с которыми придётся считаться. Это были 10 отмазок проигравших. Знаете свои? Предлагайте в комментариях. Ну, а на этом всё. Играйте только в хорошие игры, и пусть никто не уйдёт обыгранным.